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“春早，親愛的女兒，展信佳。
這是一封打算在你新婚前夜交給你的信。
其實早在十年前，我就在醞釀這樣一封信，因為那個迄今無法忘懷但已經釋懷的夜晚：
說釋懷是因為我花了整整一年才能去正視它，它打破了我長達十幾年鑄造出來的一種強悍而堅硬的“犧牲觀”，我仗著這所謂的犧牲為非作歹，干涉和操縱你們的人生，把給予你生命這件事當做免死金牌，也當做我不被理解的人生選擇後的試金石。我過於渴望自己被認可，被所有人——尤其是那些質疑我，中傷我的人。但等到第二年，我親手拿到你的錄取通知書，我下意識地嚎啕大哭，大部分原因竟然不是因為我終於被認可了，我的付出都有了回報——而是在為我們母女彼此間的解放而哭，為你而哭。孩子，這麼些年，你的刻苦和克己媽媽一直看在眼裡。我心疼，但想不到更好的法子，我的個人能力非常有限，我的耐心早被生活磨滅，我的教育知識也相對匱乏，我無法懶政，所以我被動選擇了一刀切的強政。
說無法忘懷是因為那個夜晚的的確確刺痛了我，震懾了我，也敲醒了我，不然我還稀裡糊塗地活在自己的世界裡，一個自我麻痺，自欺欺人的世界。在那個世界，我自以為是，自作主張，恐懼變動，也拒絕變化。我需要平穩。女兒，你成了那個倒黴蛋，我喪失自我後的倒黴蛋，我的人生在做出新選擇的同時，也徹底失去了航向，因為我覺得那方向並非我本心，可能只是一陣風，一道浪將我推去了一個孤獨無趣的地方。我有種被世界也被自己拋棄的感覺，狼狽的漂流過後，我把你當做我的救命稻草，我人生價值的載體，一個可見的避難所，我想要在你身上將我經歷的所有行差踏錯修正和彌補，想讓你活成理想的自己。還有你的姐姐春暢。像是我的兩盆植物，我總是固執地認為，只要我精心陪護和修剪，看著你們茁壯，我就能撫平自己無法安寧的內心。
但這是錯的。
我無法安寧。
管制你們的同時，我也在關押自己。
我看過你和你姐姐常說的那部電影，《肖申克的救贖》，“有些鳥兒是天生關不住的，因為它們的羽毛過於美麗豐滿”，我知道你們在暗指我，那個戴眼鏡的典獄長，而你們是男主角。但我想說，其實我是裡面的“瑞德”，那個迷茫的黑人，我也是個受困者。你高考後的那個暑假，你獲得自由，我也獲得自由，但奇怪的是，我突然無法適應這種自由。我的失眠問題變得非常嚴重，每天一兩點才能睡著，四五點就醒，
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