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“都說了不怪你,你,你怎麼這樣?嫌棄我是嗎?”

女人心海底針。

剛才推開我是她,現在死乞白賴要留下我還是她,特麼到底幾個意思啊?

我放棄開啟T恤的意圖,索性開始穿同樣溼乎乎的大短褲。

沒料到她卻猛地從沙發上站起身,一把摟住我的腰,猛然一用力!

她這一刻的力氣好大,剎那間平衡保持不住,我直接從沙發後面向前翻了過去,一下將她死死壓在身下……

晨光從紗簾外透入,我驚醒。

看著懷裡像小貓一樣蜷縮著的白皙身體,我傻了。

自己幹什麼了?

我想笑,又想哭!

我生命中第二個女人,比林芬更漂亮更有氣質更……有錢!

可我算什麼玩意?

一個前途未卜的小小女監獄警,也許終我一生只能在紅磚高牆鐵絲網裡度日的窮小子,何德何能啊我?

配得上人家嘛?

怎麼著,靠她養我?吃軟飯嗎?

以我微薄的收入,可能幾個月不吃不喝也買不起她桌子上放著的那個普拉達挎包。

可是,付不起責任我幹嘛要做?

我有無數理由可以原諒自己,比如她自願的或者只不過是雙方各取所需……

可是,連我自己都不相信自己的這些所謂理由!

各取所需?

她和我歡好之前還是雛兒好不好,知道那種需求的歡愉是啥感覺嗎?

自願?

憑啥自願,要不是我主動親吻她,挑逗她,她能這麼失態迷失嗎?

而且我是男人,我是能夠掌控主動權的一方,絕大多數情況下,只要我停止,後面的事兒就不可能發生,不會繼續。

轉過無數念頭,所有藉口都顯得如此蒼白,我竟然找不出一條站得住腳的說辭!

最終只能歸咎於酒後亂性,和無數人一樣,將自己的慾望推卸給酒精。

其實我並不是一點兒原因也找不到,因為畢竟我取得過心理學雙學位。而且自己對這方面又十分感興趣,閱讀過很多比如佛洛依德,馬斯洛、榮格這些大師的經典作品,因此我倒是能猜到,或者推測出當時她的一些心理傾向。

準確說,就是我大概能解釋出為什麼她會在這個夜晚,無所顧忌地放縱情懷,對我敞開所有……

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