貝雅特里斯 (第1/12頁)
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暑期末，我坐車來到了St.城，走前再也沒見過德米安。我的父母陪著我出行，小心翼翼地將我託付給了一所男生宿舍，管理者是一位高階中學的教師。如果他們當時知道這個安排會讓我走到何種境地，一定會目瞪口呆。
我依然在思考，自己今後是成為一個孝子，本分的公民，還是我的秉性另有所安排？我的最後一次嘗試——在父親支援的家庭和精神中幸福生活——持續了很久，其間幾乎成功，最後竟還是失敗了。
堅信禮之後的假期中，我心中生出了一股奇特的空虛和孤獨感（此後我還會經常嚐到這種空虛和乏味！），那種感覺久久不退。我絲毫不為即將背井離鄉而痛苦，因為無法痛苦，我甚至感到羞愧，姊妹們莫名其妙地流淚，我卻不能。我為自己感到震驚。從前的我是個性格善良、多愁善感的孩子，而現在的我已面目全非，對外部世界抱著完全無所謂的態度，每天只專注於聆聽自己內心的聲音，聆聽自己體內風暴的秘密咆哮，那是叛逆的、黑色的風暴。在家中的最後半年，我的個頭竄得很高，我正在迅速發育，體格清瘦，懵懂地望著世界。男孩的稚氣已完全棄我而去，我心知別人不會愛這樣的我，因此也絲毫不愛自己。我常常思念馬克斯·德米安，但有時也會恨他，是他造成了我生命的貧瘠，而這種貧瘠在我眼中無異於一場醜陋的疾病。
初時，我在學校並不受歡迎，也不引人注目，其他人開始時嘲笑我，後來便不理睬我，覺得我膽小怕事，性格孤僻。我卻喜歡自己這樣的形象，索性變本加厲地獨來獨往，在外人眼裡是瀟灑至極的玩世不恭，然而我私下卻常常被突如其來的悲傷和絕望情緒淹沒。在學校中，我一直沉浸在從前的知識積澱中，新班級和我從前的班很不一樣，我漸漸習慣了輕視同齡人，覺得他們是無知的孩子。
一年多的時間就這樣過去了，其間幾次放假回鄉，並沒有不一樣的感覺。我還是更願意離開。
那是十一月初的事。我已習慣了每天風雨無阻地散一小會兒步，思考一些問題，散步令我獲得了一種快感，一種飽含憂鬱、厭世和厭己情緒的快感。某天傍晚，我在溼濛濛的暮靄中散步到市郊，某公園的寬闊林蔭道彷彿一處與世隔絕之地，引誘著我走過去，路上覆滿了落葉，我帶著一種陰暗的快樂踩踏著這些落葉，一股溼澀的味道飄來，遠方的樹叢慢慢從濃霧中掙脫出來，幽靈一樣巨大而陰森。
走到林蔭道的盡頭，我猶豫著站住了，望著黑黝黝的樹葉，貪婪地呼吸著腐朽和死亡的潮溼芬芳，我心中的某
