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我徵得了父母的許可，在H.城再待一個夏季學期。我們很少在屋裡，幾乎總在河畔的花園中。那個日本人已經走了，他和德米安摔跤中，輸得一敗塗地，那個托爾斯泰信徒也不來了。德米安有一匹馬，堅持每日騎練，常常只剩我和他母親在一起。
有些時候，我幾乎為自己生活的平靜而感到驚奇。我早已習慣了孤獨，習慣了放棄，習慣了在痛苦中掙扎，因此在H.城度過的這幾個月就像一座夢幻之島，我在島上過著安逸而奇妙的生活，周圍的環境和心情無不美妙，令人心情舒暢。我朦朧覺得，這或許就是我們設想過的那種高階新社會的前奏。在幸福中，我又時時被深沉的哀傷所縈繞，因為我很明白，這些不會持久。我的本性不習慣滿足和愜意，需要痛苦和尋覓。我心想，總有一天，我會從這個美麗的愛之夢中醒來，依然孑然一身，生活在他人的冷漠世界中，我所擁有的只有孤獨和抗爭，卻沒有寧靜，沒有分享。
因此，我雙倍地依戀艾娃夫人，我的命運中依然有這樣美麗、寧靜的輪廓，這令我很欣慰。
夏季的幾週轉瞬即逝，學期漸漸到了尾聲。離別近在眼前，我不願去想，也沒有想，我擁抱著這些美麗的日子，彷彿蝴蝶擁抱著甘甜的花朵。這就是我的幸福時光，是我人生價值的第一次實現，是我被群體的接納——之後會怎麼樣呢？或許我又得繼續掙扎前行，忍受渴望的折磨，滿懷夢幻，孤身一人。
某一日，這一預感變得如此強烈，竟使我對艾娃夫人的愛忽然痛苦地沸騰了起來。上帝啊，在不久之後，我就再也見不到她，聽不到她在房中走動的堅定可親的腳步聲，看不見她放在我桌上的花束！我得到了什麼？我只是做夢，在愜意中糊弄自己，卻沒有去爭取她，沒有為她奮鬥，沒有將她永遠摟在懷中！我想起了她跟我說過的關於真愛的話，想起了她的無數次微妙暗示，無數次輕聲誘惑和許諾——而我做了什麼？
沒有！什麼都沒有！
我站在房間中間，屏息凝神地想著艾娃。我要凝聚心靈的全部力量，讓她感應到我的愛，將她吸引到我身邊。一定要她來，要她感受我的擁抱，我要貪婪地狂吻她那成熟的愛之唇。
我凝神站著，直到手腳變得冰冷。我感到自己的力量用光了。有那麼幾刻，我體內彷彿有東西緊緊凝結在了一起，那是某種明亮而又清涼的東西。那一刻，我覺得自己心中有個結晶，我知道，那就是我的自我。這時，寒氣已經逼到了我的胸口。
從這種可怕的緊張狀態中清醒過來後，我
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