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更為糟糕的是我另一個惡習。通常來說，我對人沒有什麼好感，離群索居過著隱士般的生活，對於人的事情始終抱著輕蔑和諷刺的態度。
當我決心要過一種嶄新的生活之際，還根本沒有想這麼多。我原以為讓人們自己管好自己的事兒就夠了，而我則把自己的溫情、奉獻、愛慕與同情留給無聲的大自然。夜裡，我上床睡覺的時候，突然想起我好久沒去過的某座小山，在樹林邊緣處，有一棵我最喜歡的孤零零的樹。此時此刻，它正在夜風中做著夢，也許只是淺睡一下、呻吟著、搖曳著。它會是什麼模樣呢？我走出屋子，去那座小山探望它，極其溫柔而多情地端詳它，心中懷著它的朦朧形象回家。
你在笑我。這種愛也許會被誤解，但絕對不會平白浪費。不過，唯一的問題在於，我如何才能找到一條正確的路，從對自然的愛通往對人類的愛呢？
一旦開好頭，好事自然跟著走。我那部長詩鉅著的創作構想在我的腦海裡縈繞，越來越清晰，越來越現實，只要我對大自然的愛使我能夠說出森林和江河的語言——我這樣做又是為了誰呢？當然不僅僅是為我摯愛的人，而且是為了廣大人類，我想要引導他們去愛，甚至教給他們如何愛。儘管我對大多數人冷漠粗暴、冷嘲熱諷、缺乏愛心。我感覺到了自己心中內部的矛盾，感覺到有必要克服這種與眾人格格不入而且不友好的態度。這很困難的，因為正是孤獨疏離的性格和個人環境際遇使我變得嚴厲冷酷、頑固卑劣，尤其是在處理社交關係方面。在家裡或在酒吧中，我可能稍稍不那麼嚴厲苛刻一點，或者偶爾我會在街上向一個過路人打招呼，但是這些都是遠遠不夠的。除此之外，只要我試著對人友好，我就會意識到我跟別人的關係就會徹底崩潰：即便我的行為舉止沒有表現出敵對，人們也總是用冷漠的態度或懷疑的眼光來回應我——人們以為我是在諷刺嘲弄他們。最糟糕的是，我差不多已有一年沒去那位學者家裡了，而那是我唯一有熟人的地方。我感到必須首先去那裡拜訪一下，這樣才能找到一條進入當地社交圈子的途徑。
具有諷刺意味的是，我一直如此不屑而輕蔑的人情味這回居然幫了我的大忙。我只要一想到去教授家，伊麗莎白的形象就立刻浮現在我的腦海中，就跟她站在塞甘蒂尼畫前凝望畫中的雲朵時一樣美好！我突然意識到對於我的渴望以及我的憂鬱，她都扮演了一個重要角色。於是，我生命中第一次產生了這樣一個嚴肅的念頭：我要結婚。直到剛才，我都確鑿地相信自己跟那種婚姻生活完全不搭調，以至於我在沒
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