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心裡放下了l之後,並不意味著我對sm沒有了慾望,那種渴望隨著時間越發強烈了。
我再次期待能夠遇到一個我喜歡的主人,給我心靈以安慰。然而,我期待的主人是什麼樣子的呢?我開始想這個問題。
雖然,我真實涉足的經歷不多,但,對sm裡的一些問題也基本上形成了自己的見解,也不再熱衷於談理論了。
想想與l的主奴關係期間,我一廂情願地把他當作我的歸屬,當然,我之所以會這麼做,也是因為了他的引導。然而,在缺少交流的情況下,這種歸屬感漸漸淡化了起來。而且,我不想再找一個他的翻版,雖然,我喜歡並習慣了他的方式。另外,即便我想找,我也不可能找到另一個他了。
那幾個月,很彷徨。很久沒有再刻意去尋找和等待一個主人的我,似乎已經不知道如何去和別人交流了,不知道如何去容納和接受別人。即便有同城的s主動找我聊天,不出三句話,我就有了足夠的理由去否決對方。我很少會主動告訴對方我喜歡什麼,有兩個原因,一是我真的不知道我喜歡什麼了;二是,如果我先說出了我的喜好,對方免不了會迎合我,而真正的調教,是s要主導的,所以,我還是希望知道對方的喜好是不是也同樣吸引我。
京城之大,卻似乎再也沒有適合我的s了。而能聊上幾句的,卻是一兩個外地的s朋友。我想,這應該和我自己的心態有挺大的關係。同城的人,目的性免不了會強一些,而面對對方赤裸裸的語言,我竟是完全不能接受,為了sm而sm,是我不想再接受的了,何況,對方的喜好也難以引起我的興趣。
那段日子,我和北京一個純粹喜歡kb的朋友玩過一次單純的kb;也曾出差到外地,寫下2007裡的那個平凡的故事;還曾信任了其他朋友的介紹,和一個沒有多少交流的網友見面過。但,能走入我心中的主人,卻始終不肯露面。
幾個月之後,我絕望了。我想,要不我再回到網調?然,網調和沒有s又有多大區別呢?
我貪婪,一直都是。
我不僅想要個主人,而且,我最想要的是一個247的主人。與l在一起的經歷,讓我清楚地明白了,一兩個月見面一次是難以滿足我的慾望的,太淡的交流,也讓我找不到歸屬感。
於是,我在我的blog上,寫下了我的願望。
《我的願望》
知曉sm快兩年半了,從網路到現實,從理