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“人們可以用不同的方式去愛，”我告訴戴維，“你可以鉚足全力去愛，折騰出許多動靜，或者你可以安靜地愛，洗碗碟時都可以。你甚至能愛一個人，而不讓他知道。”我很小心地別過臉去。
那是戴維在劍橋的第三年聖誕，事情變得更糟。每每他過來拜訪，都坐在我家電暖氣旁的椅子裡，縮在他的黑外套下，抽著大麻煙卷。如果我質問這個，他就說它有助於放鬆。貌似他仍在寫詩，但他不想再拿給我看。我若問起作業，他就目光呆滯。我打聽他的朋友時也是一樣。他經常抱怨天冷，我永遠都在給他拿毯子。我問他願不願意去看醫生，但戴維只是嗤之以鼻。我建議他跟你聊聊時也是一樣。
我對自己承諾過，要做你和你兒子之間的橋樑，但我力不從心。
或許是為了分散我的注意力，他又把我引回我們之前對愛的辯論上。洗碗碟時也可以愛，這個想法嚇壞他了。我怎麼能如此瑣碎？
“有時你就得用尋常的方式思考，戴維，”我說，“有時生活不是如你預期的那樣。”
“我寧可死，也不願流於尋常，小奎。”他說著抬起頭來，凝視我的眼睛，他的臉上有那麼多煩惱，我無言以對。
不過，當戴維說他想要非同尋常時，我理解他的意思。我做學生時，也有同樣的感覺。我一次又一次地愛上高大、黝黑的帥氣男生。而高大的男生帶我去約會，就是為了打聽我高挑的女生朋友。我代他們寫情書和優美的話語。之後，黝黑的帥氣男生和我那些漂亮的金髮女友說我輸得起，像石頭一樣可靠，但那和“你人很好”“你的腳蠻好看”沒什麼差別。只是為了表示支援。我不想要支援。我有連褲襪。我想要愛。
當我開始找到愛時，它們又都無疾而終。我選擇的人都會辜負我。就算我沒有選擇會辜負我的人，我又會被那些註定被我辜負的人所選擇。那些情事不必多說。學習如何去愛，這是件難事。比如說，我知道科比的那個人渣是個錯誤的選擇，於是我不得不去做很多事情，來干擾自己，不去面對真相。當你明知一件事是錯的，就得非常用力才能堅持下去。其實，我現在應該不要喊他“人渣”了。他很可能是個好丈夫。一個好父親、好祖父。一個好鄰居。諸如此類。
然後我遇見了你，愛上了你，這一次我終於可以留下。我在銀行賬戶裡存夠了錢，能買一棟小房子。但隨後就是戴維的可怕悲劇，於是又故技重施。我向你妻子傳達了我的意思，第二天我就逃走了。我一路向北，掉頭向東，直到我遇到大海（這座該
