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我總是自戀的給自己心愛的每本書寫一個序。

就像我總是在做同一個夢,夢裡的我,回到了十四歲的年紀,坐在離黑板最近的位置,最中間的第一排,那時我的學習成績總是驕傲的歷史。

後來我從中間的第一排,搬到了靠窗戶的那一排,我成績就滑落了千丈。上課的太多時間,我都在看窗外的景色。

那是五樓的教室,窗外的視野足夠遼闊,天空的飛鳥,蟬,高聳的樹冠,對面男生宿舍晾著的紅色藍色褲衩。

上政治課的時候,極愛嗑瓜子,瓜子的聲音,磕的最後超過了政治老師溫柔的聲音,於是我繼續看窗外的景色,至少,這樣的我是安靜的。

語文課上,最出風頭的姑娘,一定是我。

好像念小學一年級剛寫日記的時候,我的日記,已經拿到讀六年級的表哥班上去當範文讀了。

那是我最有尊嚴的時候。

七歲的時候,周圍的同學在看《安徒生童話》,我看的是金庸的《連城訣》,至今我仍記得裡面有個寫空心菜的情節。

十七歲的時候,周圍的同學在看金庸的《天龍八部》,我在看《格林童話》裡的灰姑娘。

如果我有一個女兒,我希望她不要像我一樣在不該做某事的年紀,去做某事。

比如該看童話故事的年紀,看了武俠。

比如該好好唸書的年紀,整天看窗外的風景。

比如該撒嬌討歡的年紀,變得堅強而獨立。

我不是一個驕傲的孩子,我的驕傲,從不會寫在臉上,是刻在骨子裡,藏在你看不到的地方。

就像我念中學時常說的一句話:即使我考倒數第一,我依然還是看不起考倒數第二的。

做白細胞極豐富的女子,受過傷,總是會迅速癒合,有著比實際年齡滄桑二十多歲的心理年齡,能看開,並且放下。

寫這本《深愛你這城》的時候,我正穿梭在南京和北京,一千二百多公里,我總覺得這兩座城像一對觸不到的戀人,遙遙相望,從北京回來的時候,在地鐵口買了一束金魚草,帶回南京。

那束金魚草,一串串的,插在我的玻璃口杯裡,過了好久才萎謝。

書裡的女主叫蘇綠,小綠葉一樣的女孩子,堅強的要長成一株小樹,愛上儒雅俊朗的男人方卓昂,她倔強偏執,義無反顧。

如果將來我有個女兒,我希望她像她爸爸多一點,外在溫順謙遜,內在堅強驕傲,潔淨獨立,不輕易愛上一個男

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