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多少相對應的失重感。
……該換更厚的被子了。
我如是默默地想。
我試圖迴避去思考有關秦燼的任何問題。
我承認我記得我昨晚做過的事，但那根本不代表什麼。
我只是喝得太醉了，而已，沒有別的。
我只是控制不了我自己在完全沒有理性束縛時身體的潛意識反應。
……好吧，騙誰呢。
藉口的確還有很多，只是在這一刻我突然覺得似乎沒有了什麼否認的必要。
自小到大，我一向熱衷於自欺欺人，這當然只是一種掩耳盜鈴的躲避方式，卻為我蓋上了一層天然的防護外殼，以此抵禦殘酷現實的侵襲和傷害。
比如，從前父母在家吵得面紅耳赤、東西砸了一地的時候，我緊張地抱著書包躲在一旁，不斷默唸他們只是一時生氣，過一會兒就會像幼兒園的小朋友一樣和好的，可最終，他們還是過不下去離了婚。
比如，我媽帶著我大包小包地搬出曾經的房子，租住在陌生的出租屋時，她告訴我，爸爸只是臨時出差一陣，他沒有不要我，每個月還會給我們發紅包讓我買零食，我篤定地相信了，並開心地說，太好啦，希望週末爸爸媽媽還能一起帶我去森林公園野營。
可後來，我卻再沒有見過我爸哪怕一面，直到記憶中他的樣子都漸漸模糊，這個名為“父親”的男人就徹底消失在了我整段人生之中，再也沒有回頭……
再比如，曾經我自欺欺人地告訴過自己無數遍，秦燼是喜歡我的，他跟我上床、後來答應我的表白、同意成為我的男朋友，儘管一切都是我陰險的計謀，全部都是我追在他屁股後面費力爭來的結果，但他至少是不討厭我、對我的身體還算感興趣才這麼做的。
我垂死掙扎地不斷想，我們還有希望，我們的關係還有撥雲見日的那一天。
我這樣欺騙了自己許許多多個日夜，可惜最終還是沒能騙下去，虛妄的美夢碎了一地。
每次的結果簡直都如出一轍地一致。
如今想來，我甚至為那樣懦弱的自己感到一絲可笑。
這真是個頑固的壞習慣，明明我已經摔過一個又一個跟頭。
可能只是因為真相太過殘忍，而人的本能是怕痛的。
因為明知我跟秦燼沒有未來，所以害怕承認我還放不下他。
但放不下他又怎樣，我當初的確投入得過多，餘韻持續地久一點也正常，三年不行就五年，五年不行
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