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上也空無一人,要是有人的話,可以聽出這聲音來自衛生間,並沒有多少言語了,

只是簡單急促的喘息。

我感到我的精神一天比一天萎靡,所有人看到我都感到我的憔悴,領導也會

關心,只是我自己不再珍惜。我完全不知道自己在做什麼,工作一塌糊塗,領導

好像放棄了我,同事間也沒有了交流,因為我已完全孤僻,我躲開所有人,雜亂

的頭髮,亂遭的鬍鬚,邋遢的衣著,和疲憊不堪的身體。除了給家人保平安,我

彷彿要在這個世界裡消失了,我不禁想起一句詩:有些人活著,已經死了。

我不知道在她來後第一次見到她的時候,我在想什麼,只知道眼神已不願

離開她,但我的眼神也已渙散,又有誰能夠看出來呢。白皙的臉龐,捲曲的長髮

在頭上盤成簡單的髮髻,白色頭花,灰色的妮子大衣,脖子上繫上薄薄的絲巾,

依舊淺色的緊身牛仔褲,黑色細跟高跟鞋,我第一次看到這麼成熟打扮的她,我

心痛,因為她因別的男人而成熟,而我卻無法採摘。

那個晚上,我靜靜的躺在床上。我感覺我並沒有那麼愛她,愛上一個人就是

希望她有個好的歸宿,但我已經完全在肉慾上迷戀她。我好像變成電影裡那些變

態,我渴望在一切條件下佔有她,享受她。我起身到衛生間裡,開啟燈,鏡中的

面容憔悴無比,我再一次將手伸到下邊,在重複的幻想中和她再一次到達慾望的

巔峰。

深夜,寂靜!只有火車行駛的轟隆聲,這聲音將我從憶里拉來,我看著

車窗裡的自己,老是看著鏡中的自己,不是自戀,就是自卑,很明顯我是後者。

如果我從一開始就追求她,結果會不會有所改變呢!呵,也許會吧!但我沒有去

嘗試,那點也許都不會有了。想起這些憶,讓我感到萬分惶恐,我從來都不是

這個樣子,怎麼因為她變成這樣,難道我的本性就是如此,慢慢的暴露出來了!

她結婚後的日子裡,我上班也少了,每天躲在屋子裡,領導不知道原由,可

吃空餉的人很多,不差我一個,吃空餉的人沒有前途,可我在乎麼?屋子裡很多

酒,很多煙,很多泡麵,我幾乎不願離開這件屋子,我不想在看到她。電腦上下

載的

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