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越過兩個飲料不對的飲料機，最後才投幣買到可以喝的運動飲料充飢。
然後我還是一路走到號碼十四、沒有人等車、月臺最冷清的地方，因為我的眼淚還是掉個不停，哭得頭都痛了起來。
我是怎麼搞的。
所謂的失戀，不就是靈魂被撕裂的痛苦而已嗎？為什麼這次我感覺不到靈魂？
我覺得人生完全沒有意義可言。
這陣子我老想衝鋒，因為沒見過這麼多的機會像洪水一樣向我撲來，好案子我當然接下，爛案子我也甚少拒絕，因為我不曉得怎麼拒絕。
但就像三流的連續劇一樣，我老要毛毛狗忍耐點忍耐點，我開會時接到電話當然迅速掛掉口氣冷淡，不聽勸硬是熬夜完成各方期待，原以為我越投入，毛毛狗的忍耐度就要跟著提高，沒想到原來都是我自己的一廂情願。
月臺上，我靠著牆柱，和著運動飲料吃藥。
真的很糟糕，我完全感覺不到自己的人生未來該怎麼運轉。
以前兩個人不斷討論的藍圖那麼可愛。一個小家，熱愛佈置的毛毛狗，堅持要有實木寫字桌的我，一條狗，一個胖娃娃，一臺圓滾滾的雪鐵龍c3，還有一臺我夢寐以求的powerbook，兩臺相稱的ipod i。
我想握拳，但沒有力氣，因為我失去揮舞它的理由。
努力不就是要讓人生更快樂的嗎？我不只是想證明自己很厲害而已啊！
毛毛狗那麼單純的女孩子，那麼多需要觀察的默契，難道要我列一張清單，好整以暇地告訴下一個男孩子，請這麼好好對待毛毛狗嗎？
不，我要自己來。
我想自己來。
我不想再抱著“新的男友能夠讓毛毛狗更幸福、於是我就該放手”的悲哀想法，我是多麼的愛毛毛狗，我好想自己疼。
我很膽小，更沒有我筆下故事中男主角那麼浪漫，不過若有子彈射向毛毛狗，我不會有任何猶疑。因為需要的不是勇氣，也不是浪漫。
我需要的東西很多，我想進步，我也不想老是開會開到深夜……
在還沒看見的地方，我只是個連科學園區都不知道進不進得去的笨蛋，身上的優點全都是成功人士可以不具備的東西……愛講笑話，過度自信，善良。
很多餘，卻是我的全部。
當我只會寫讀書報告的時候，毛毛狗就用她的全部在愛我，包容我，跟我餵狗、打工，跟我洗碗，陪我家教，看二輪電影，合吃一碗泡麵，在
