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我想要將顧禧從我的記憶和身體裡面抹去,所以我選擇了離開,所以我選擇忙碌來讓自己遺忘。到澳洲後,忙碌的生活讓我確實在很長一段時間裡面沒有去想顧禧,當然,也是沒有空餘的精力去思念。我以為我成功了,我成功的讓顧禧成為了我生命中一段值得在翻看照片時用“曾經的年少輕狂”來形容的歷史。

因為我發現,我再想起顧禧的時候,心裡已經不再是那樣痛苦了。

我以為這就是成功。

後來我有一年回家過年,我在客廳裡面坐著看電視,母親在廚房裡面絮絮叨叨的說著話。

聽她說顧禧畢業後考了公務員,最後成功了。然後和李嘉淳在畢業後一年裡結婚了,婚禮辦得很盛大,許多同學都去了。本來也要請我的,但是那個時候我在澳洲忙於學業和生活,實在是敢不回來——當然,我也不想回來,我怕我會接受不了。

顧禧婚後的生活有過一段時間的幸福,只是後來她懷孕過後有一次不小心流產了,婆婆對她就開始陰陽怪氣起來,加上李嘉淳又舊態復發——這個也是我出國後和以前的同學聯絡的時候才知道的事情,李嘉淳本是很花心的,能夠和顧禧在一起那麼長的時間還結婚,所有了解李嘉淳的人都很意外——顧禧在那段時間過得很不好。

我卻什麼都不知道。

或許這也和我故意的不去聽關於顧禧的事情有關吧。

當我從母親的口中得知顧禧和李嘉淳已經鬧得不可開交的時候,心中升起的是淡淡的憂鬱。

我以為這也是我成功放下顧禧的表現。

在我跟著父母一起到顧禧家拜年,看到顧禧憔悴的模樣的時候,我才發現,我心中的痛是那樣劇烈。我才發現,我對顧禧從來沒有放下過。

我所有的我以為都僅僅是我以為而已,我所有的遺忘都僅僅是將她埋藏在了心底的更深處,不敢輕易去觸控。

[05]

我看見顧禧的時候我很後悔,我後悔我為什麼沒有留下來,我後悔我為什麼要選擇離開,我後悔我離開後沒有繼續關注顧禧,我更後悔我當時為什麼沒有親口向顧禧告別,沒有親自問她是否幸福。

我所有的後悔都是我自己的自以為是,我所有的遺憾都是我自己造成的,我無法去責怪任何人。對於顧禧的遭遇,我也很自責。總有一種,如果當時她戀愛的時候,我能夠在旁將李嘉淳的為人打聽得更加清楚,如果我能夠在顧禧難過的時候在她身邊,會不會一切都會不一樣?

我這樣的念

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