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我的大一生活就快要結束了,從未想過會是以這麼一種狀態結束。

臨近暑假的時候,也是快要高考的時候,我雖然還保持著和李小娟的通訊,但是時間間隔已經很長。我無法告訴她真實的原因,我就藉口怕耽誤她高考。我下決心最後再給她寫一封信,除了祝願她考出好成績,還很隱晦的表達了以後可能就是天各一方的命運了。對我來說,這些事情都變得沒有什麼意義了。我覺得拒絕一個人似乎沒那麼難,甚至還有一種找到平衡的陰暗的報復感。

沒過一週,就等她的回信。不出我所料,裡面除了震驚,還有就是一種賭氣成分,她說她一定要報bj的學校。我被她的這種態度嚇了一跳,意識到自己做的有些過分了,連續好幾天都擔心她要是真的考來了bj該怎麼辦。最後一點頭緒都沒有,只好安慰自己走一步看一步了。

我覺得男女之間毫無公平可言。我喜歡的女孩子突然就轉身離去,我逐漸明白這些事情我一直都是矇在鼓裡的,在自我陶醉的情況下,她回信中字裡行間的意思我完全沒有理解。我不止一次的責怪自己不夠主動,不夠優秀,不夠善解人意。我也抱怨女人的薄情寡義,不值得我過多的傷悲。我也拿拒絕別人來換取一點點心理的平衡感。我也體會到,傷害一個人,持刀者沒那麼難受。

我從五月份就沒再理髮,等放假的時候,頭髮已經可以扎皮筋了。我已經猜測到回家老媽一定嘮叨我去理髮,我已打定主意堅決不理髮,要等到我畢業的時候再理髮。

暑假如期而至,我已經沒有了之前假期急切回家的心情。我在學校磨蹭了幾天,看了看冷清的校園,空蕩蕩的食堂,稀稀拉拉的打籃球的人。我下午躺床上聽樓下樹枝上的蟬鳴,騎著腳踏車獨自去紫竹院公園閒逛。我一度想找一份暑假的兼職,試著買了兩份《手遞手》,聯絡了幾個招聘人的單位,對方一聽大一的小破孩,基本上都不要。在家長的催促下,我還是乖乖的回去了。

我一會去,果不其然被嘮叨頭髮長。在我堅定的反抗下,幾天之後老媽終於不嘮叨我了。7月初,高考結束了,我腦海裡閃現了一下念頭,還是放棄了去找李小娟的行為。父母似乎注意到了我的反常,詢問了我幾遍是不是有什麼事情沒和家裡人說,我都搪塞過去了。

那一年的雨水特別多,在電視上看到了南方發大洪水。我看著新聞報道,感慨著這個世界的無常。聖人不仁,以天地為芻狗。我看著那些感人的新聞報道,甚至都想,我為啥沒考個軍校,說不定我已經出現在最危險的地

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