第17章：對不起，孩子 (第3/10頁)
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十七歲相識到如今，七八個年頭已經過去，如果說這麼長的時間下來我還不瞭解簡晨燁的脾氣的話，那我未免也太愧對這七八年的光陰，也太愧對我們已經逝去的青春。
我能猜想得到他的反應，並且我敢拍著胸口保證真實的情況與我的猜想不會有任何出入。
簡晨燁會想要這個孩子的，就像他一直想要他的理想，想要跟我在一起，之後結婚，組成家庭。是的，就像他想要這些東西一樣那麼堅定。
即使告訴他，我在懷孕期間吃了藥，打了針，也許對孩子會有影響，他也會回勸我說，也許沒有呢？
如果我問他，我們拿什麼來養這個孩子？他一定會回答我說，未來會比現在好，我保證。
比起十七歲的時候，我已經變得現實世故，而他還是那麼赤誠天真。
我長大了，但他還沒有。
我們經歷了共同的艱辛，卻分娩出了截然不同的另一個自己，我的面容上已經有了風霜的痕跡，而他卻仍保持著高嶺之花般的靈魂。
因為那純粹的理想主義，所以我知道，他其實比我還要不堪一擊。
我們爭吵的次數已經太多了，不需要更多了，我知道孩子不是我一個人的，但放棄掉孩子，只需要我一個人決定。
事實上，直到吞下最後那顆藥片時，我都還在自我催眠著說：你看，我是如此體諒你，我知道你會為難而我不願意你為難，所以我一個人承擔。
這種自以為是的沾沾自喜，在藥效開始起作用時逐漸土崩瓦解，先前那點兒賢良和溫柔，霎時間都成了諷刺。
我後悔了，我真的後悔了，可來不及了，我一輩子也不會忘記這種痛。
小時候我曾因為指甲發炎拔過一次指甲，我記得那次我在小診所裡哭得驚天動地，連隔壁家五六歲的小孩都跑過來笑我。
後來我得過中耳炎，半夜發作起來痛得直撞牆，硬生生地在腦門上撞出一大塊瘀青。
我以為那就是我的身體所能夠承擔的極限了，再多一點我肯定就死了——可是，這種痛，是它們的總和還要乘以十倍那麼多。
酷寒的天氣，我痛得滿身大汗，已經沒有多餘的一絲力氣去維護尊嚴。
沒有發出一點兒聲音，可我的確哭了。
我蜷曲成一團，絕望地盯著牆上的鐘。這鐘是壞的吧，怎麼可能這麼久才過了十分鐘！
醫生進來看了一下我的情況，對喬楚說：&ldqu
