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我仍然無法隨她振奮,也無法肯定她的說辭。每當有10個傷患交給這振奮的護士時,她的幸福頓然間似乎就提高很多。

是的,我無法隨著這大時代而興奮。所以從開始,我就在戰爭中嚐到悲涼的痛苦。對於從外部、從晴朗天空吹來的不幸,我曾絕望地抵抗好幾年。我四周的人群全都瘋狂地陶醉在這不幸中。當我看到詩人們在戰爭中找到喜悅的新聞報道,讀到教授們的呼籲與名詩人來自書房的戰爭詩時,更倍感悲愴。

1915年某一天,我公然地將這種悲愴的告白公之於世,在這告白中,我感嘆精神生活者竟然除了強調憎惡、擴大謊言、讚美大不幸之外,毫無所能。我以相當慎重的態度表白這些不滿,但在祖國的報紙上,我卻被宣稱為叛逆——這對我來說是新的體驗。我跟報紙的接觸雖然很頻繁,但未嘗一次受到這麼多人的唾棄。這非難指斥的記載被我家鄉的20家報紙轉載。我本以為在報社中有許多友人,卻沒想到他們當中只有兩個人敢挺身出來替我辯護。

老朋友告訴我,我們心中都養著蛇。此後,這顆心只為愷撒(皇帝)和國家而鼓動,不會為我這種墮落的人鼓動。從陌生人那兒也寄來許多侮辱我的信。出版業者告訴我,他們不願跟應被唾棄的作者來往。這許多信的封套上都附有一個飾物,那是以前不曾見過的。這飾物原來是寫著“神呀!請懲罰英國!”的小圓郵戳。

人們也許會認為,我又從心中嘲弄這種見解。但我並沒有笑。這種看來不十分重要的體驗,結果卻在我的一生中帶來了第二次大變化。

在此,你大概會想到,我的第一次變化是在立誓要做個詩人的瞬間發生的。以前的模範生黑塞變成了不良學生,他受處罰,被退學,到哪裡都品行不端,不僅自苦,也使雙親時時擔心——因為他在周邊世界(或者似平凡的世界)與自己心聲之間找不到和解的可能性。同一現象又在戰爭中重新出現了。我發覺我又跟以前和睦相處的社會衝突了。

於是,做什麼都不順利,只好再度回到孤獨悲慘的處境中。我的所思所為都遭受他人懷有敵意的誤解。我看見,在現實與我寄望的美好理性世界之間橫亙著絕望的地獄。

但是,這一次,我卻不能不內省。我知道,我必須把自己痛苦的責任求之於自我,而非求之於外界,因為我深深體悟到:指責世界瘋狂與野蠻的權利,不在人,也不在神,更不在我。因而,如果我跟變移的社會發生衝突,那必

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