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我不喜歡我的父母，認為他們既然生了我又不好好對我，那為什麼要把我生下來？也討厭我弟弟，哪怕他什麼都沒做，還是討厭他一臉無所謂的跟在我旁邊，好像什麼都不知道一樣。
我那時心裡扭曲，一方面嫉妒我弟弟享受著父母的偏愛，一邊又在心裡嘲笑他，我認為父母對他的愛不是毫無目的的愛，而是一種基於投資“理財產品”的愛，他們愛他是因為覺得弟弟成績好，以後很大機率會比我有出息，以後能給他們晚年養老吧？是因為他有用才愛他，不是因為家人。
這個想法的確不怎麼光彩，甚至很惡毒很陰暗，所以我和其他人講述時並不會這麼直白的說，而是美化幾分。
因為打心底裡不相信愛，以至於在文藝作品上看到那種血濃於水親情，家人之間的互幫互助，我都會很不理解，甚至認為這些東西非常的虛偽。
我過去不止一次的想過，假如說我不是一生下來是這副模樣，他們會不會不會嫌棄我？
假如我才是那個弟弟，不是他們最開始用來實驗的小白鼠，那麼我會不會也不會是今天這樣？
#30
樓主：[來自月亮的我]
人們總是以為沒走過的那條路一定開滿鮮花，充滿陽光，我也不例外，我當時對自己的現狀極為不滿。
而對所有人不滿的終極因素就是我總是在幻想著如果我如何如何，如果我不是那個哥哥，如果我是那個弟弟，如果我成績優異，又會如何如何。
但想這些是毫無意義的.....
剛出去那大半年裡，我的治療並不順利，因為非常不配合，當時所有醫生都沒辦法，我過分執拗的態度讓他們異常頭疼，只有叔叔一直陪著我。
最開始肯定是不適應嘛，各種不適應，環境不適應，氣候不適應，人文食物等等都極度不適應，而且我比在國內時更依賴叔叔，每分每秒都想和他黏在一起，看不到他就會覺得很慌張....
雖然我當時特別不好意思在帖子裡面說，但現在已經可以很釋懷的講出來了，我當時還會時不時偷偷跨國檢視國內家人好友們的最近近況....
看他們的最近動態，看他們發了些什麼內容，看他們有沒有想我等等....
事實證明，除了我那個弟弟時不時會給我發資訊以外，其他人的生活毫無變化，我破防得像個小丑一樣。
我那段時間真的挺折騰人的，只知道一味的向叔叔索取情緒價值和陪伴，卻十分吝嗇的不肯付出一丁點。
