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我的一種壞習性愈來愈厲害。我在交際場合，不會感到一絲喜悅，對於世間也總帶著嘲笑和侮蔑的眼光，因此只宜過隱士的孤獨生活。
當我洗心革面開始過新生活時，本未想到這些事情，那時，只認為社交場合爾虞我詐，沒有絲毫感情，我把自己的熱誠、愛情和關注，全心奉獻給自然，是完全正確的。孰料，一開始我整個人便完全被自然佔領。
夜晚，剛上床躺下，那久違的山巒、森林、樹木，突然浮現腦海。映在腦中的樹木，正迎著夜風巍然屹立，也許還在做著甜夢，一邊發出哼哼之聲，一邊搖動枝葉。我不禁忖思：那種情景下樹木的真實模樣究竟如何？於是披衣出門向樹叢走去，夜色下樹影朦朧，我傾注幻想中的感情去眺望，把那隱約模糊的影像印在心坎裡，才折轉回來。
諸位也許會笑我表錯了情。這種愛或是錯誤的，然而我並不以為那是白費氣力，如果，由此可找出走向人類愛的通路，豈非是償來的收穫？
從事任何事情，最初最良好的基礎往往出之於自然。由於我一顆熱愛自然的心所帶來的靈感，我的一部大作品的構想已漸趨具體成熟，蘊滿實現的可能性。但，即使我能像詩人一般說出森林、河川的話語，到底是為誰而寫？不應只為我所喜愛的自然，更要為一般人，我想告訴他們愛之為物。然而我待人是那樣粗暴，只有嘲笑，沒有感情，因此我感到行為與內在間的分裂，我深切體認到必須改變對人的冷淡的態度，取而代之的是親愛之情。但因長年禁錮在孤獨的生活中，乖僻、彆扭的習性已根深蒂固，要做到這點已很不容易，在家裡、在酒館，我努力讓自己平心靜氣，在街上碰到認識的人，我親切地跟他們頷首招呼，這一改變更糟，更把我與世人的關係破壞淨盡，因為我一表示親切的態度，人家只冷淡地報以滿臉疑惑的神色，甚或以為我是有意嘲弄。最糟糕的是，我已將近一年未到過此地我唯一認識的那位學者家裡——現在我才領悟我必須再度敲打他的家門，才能打進這都市的社交世界。
我一向所嘲笑的世俗行為，現在卻發生極大的作用。一想起那一家的事情，腦中立刻浮上伊莉莎白的倩影，站在塞根提尼那幅雲畫前的美麗的伊莉莎白。此際，我猛然想到我的憧憬和憂鬱均能引起她的共鳴，因而生平第一次生起結婚的念頭。前此，我總認為自己沒有結婚的能力，對結婚之事只付之以刻薄的諷嘲，我自認是個怪人、酒徒、不宜結婚的飄泊流浪者。如今也許天註定是我得以戀愛結婚紅鸞照命的時候，這種期待也許正是通向人間世界的
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