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壞老師,不是我媽,我也會對你更好。我忍不住。以前你沒有和我說這麼多,我也沒想到那些事給你造成這麼大影響……現在我知道了,就忍不住心疼,想對你再好一點兒,讓你更快樂一點兒……說實話我沒覺得我對你有多麼好,就是日常小事、過日子而已,沒什麼特別的。你心腸太好了,秋辭,你覺得我對你好,其實你對我也好,咱倆吃飯你炒一個菜我炒一個菜,你炒的永遠都是按我的口味來的……”

秋辭說:“咱們兩個本來口味就很像。”

席扉說:“還是有差別的,我能感覺到。還有晚上洗澡,你習慣水熱一點兒,我習慣涼一點兒,你每次洗完都把水溫調到我舒服的溫度。”

“順手就能做的而已。”

“可我就想不起來,這點兒上我就不如你。你還幫我熨衣服,我長這麼大從來沒穿過熨過的衣服。”

秋辭笑了,“不可能。”

席扉也笑了,“嚴謹點兒,極少吧。”他隨即又嚴肅了,認真地和秋辭說這些話:“我覺得我們就是居家過日子,秋辭,你讓我有家的感覺。不是長大後要離開的那個家,是往後這輩子的那個家。你讓我有這種感覺。”

秋辭忽然也跳回前面被打斷的話題了,“我不是故意不和你說那三個字的。我是覺得那個字離我很遠,我怕我根本沒有,就根本沒法給你。人不能隨便說自己不懂的詞,說出來就會變形失真。也不能隨便許諾可能根本沒有的東西,否則就是騙人。我不想騙你。”

“我很自戀,但是一想到那個字,我就會自卑,潛意識裡覺得是因為自己不夠好才不配受到寵愛。現在我已經長成一個自私的人了,曾經那個想生一個小孩去無私地愛他的我已經沒了,現在只有你眼前這個只願意關注自我、故意忽略別人的秋辭……”

“你眼前的這個我是被故意訓練出來的,千辛萬苦才訓練出來的,因為我天生太容易為別人著想了,後天的經歷又讓我太容易去討好別人。我不想繼續那樣了,我想對自己好一點。我現在覺得世界對我不公,總覺得被虧欠,凡事先想到自己,過度自我關注,自私又狹隘,我的心裡是乾涸的,自己還不夠用,我怕我沒有多餘的給你,我怕我僅有的那點兒可憐的玩意兒根本配不上你對我的……”

秋辭還是說不出那個字。

“我連什麼是新下來的棉花做的被子都不知道。其實我不是不知道被子,我是不知道人長大以後也能被媽媽關心冷不冷。我連虞伶的爸爸媽媽都羨慕,即使是那種摻雜了很多私心和控制慾的

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