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我一般不大情願說起我家庭，不過有時候也免不住，比如現在，我就特別想說。我有個壞習慣，心情不好時喜歡跟人嘮叨些平時光閉口不說的事。有人說這是我內心不夠強有力的緣故。我想這很可能。我從來都懷疑我內心的力量。我想我要死的話，肯定先從內心死，因為我的身體很不錯，比內部起碼要多個一至兩倍的生命力。
我有個妻子。當然，這很正常，我明年35歲，這是個應該有妻子的年紀。我妻子是個好人，或者說過去是個好人。我們結婚有五年，沒有孩子。我和妻子生殖系統都沒有什麼毛病，沒有孩子不是說要不到，而是不想要。我妻子曾幾次想要，當然，那肯定是她心情好的時候。我呢，不管是心情好還是不好，從來沒想過要。為什麼要呢？讓孩子來給我跟她扯條感情的紐帶？嘿，這不缺德嘛，孩子還沒出世你就想利用他（她）了。如果為傳宗接代，也不能要，這都是愉快人和聰明人的事。我不聰明，也不愉快，生下個種估計也不會比我強多少，何必呢。讓世界少個痛苦的人，這是我不要孩子的冠冕堂皇的理由。從現實方面講，有個孩子，我可能會活得更難，現在不管怎樣，沒有後顧之憂，死了也就是眼睛一閉的事，實在過不下去，也就是麻煩一下，跑趟街道辦的事。
說真的，我和妻子關係不是很好，我現在有種很糟糕的感覺，就是不想，甚至害怕看到妻子，看到了心裡就煩，而且她可能比我還煩。心裡一煩，嘴上就沒好話了，這不，她一見我回家又來了。
“你幹嗎回家？”
“我幹嗎不回家？”
“你家在這兒嗎？”
“我家不在這嗎？”
“你回來幹嗎？”
“不幹嗎，回來就是回來，你不也回來了嗎？”
“是的，我回來了，可你不知道我才不想回來呢。”
“那你幹嗎回來？”
“我以為你不會回來！”說著她朝我踢過來一張凳子。
“可我現在回來了。”我把凳子又向她踢過去。
“所以，我這就走。”
一般她說走就走了。如果我不低三下四去喊她回，她一般不會回來。就這樣的，沒辦法。我拿妻子沒有一點辦法。我也拿自己沒有一點辦法。我什麼都沒有了，有的只是一僥倖心理：幸好沒孩子！
“有個孩子可能就不這樣了。”我的一箇中學同學說。
“那不一定。”
“世上沒有什麼事情是肯定的。”
