遺書 (第1/2頁)
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今天，2020年7月28日，因為各科醫生決定停止實質性治療已有好幾天了（這倒並非他們不負責任，而是擔心治療過程之中的危險會讓我更加接近死亡），我知道自己在這個世界上的時間可能是不多了。
坦白說，我並不怕死，因為，除了幼時那幾年，後來的三十多年，我都在痛苦之中煎熬著，而且如果生命得以繼續的話，這種情況估計還會伴隨著我，所以，及時的死亡對我而言或許也是一種解脫吧。
小時候，我曾經很期待自己有完美的人生，而在剛開始的那幾年，我也確實擁有過這些，富裕的家庭、好的學習成績等。
不過，幸福的生活也就是那幾年而已，因為，沒過多久之後，家道中落、父母不和成為了我無法接受卻又無法忽視的現實，我不知道其他人有沒有過那種從雲端掉入泥沼的感覺，反正於我而言，雖然當時裝的很堅強，但是內心是很崩潰的，而後的好多年裡面，我其實一直都在自暴自棄。
在那段時間裡面，我很自卑，甚至，於人格塑造方面也產生了一些問題，我特別想向大家證明自己，可是太難了，因為急於求成的心理，我變的既容易盲目自信，又容易在打擊之下完全失去自信。
或許是禍不單行的緣故吧，在此期間，我的身體又出現了問題，讓人倍受煎熬的疾病從此糾纏上了我，就如同永遠不會消散的噩夢。
於是，再次覺得命運不公的我，更加在意於工作方面取得成功，並且執著的期待著升職加薪這個結果，因為，只有這樣，我才會覺得我的不幸得到了補償。
如果沒有記錯的話，應該是在2010年，也就是在我32歲的時候，透過參加全國統一聯考成為專碩研究生的我終於得到了機會，那就是一家農村商業銀行正在對外招人，已經急不可耐的我，根本沒有考慮其他，就直接選擇了去那個地方，因為我覺得那裡有自己需要的東西，總行風控條線負責人的職位。
不過，機會總是與代價相伴的，我的婚姻應該就是代價之一。
我知道，就算不去那家農村商業銀行的話，我的婚姻應該也不會更加穩定，畢竟，在近距離看到婚姻破裂之後，潛意識裡面早已埋下了無法信任與包容自己結婚物件的種子，可是，選擇去肯定是加速了這個結果的出現。
說實話，對於自己婚姻的失敗，我並沒那麼後悔，只是，在離婚以後，我更加對未來不抱期望了，因為，在那之前，除了工作，我已經失去了太多正常人可以有並且必須有的東西，比如孩子。
