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我呆立當場。

過了幾秒鐘,他憋著一絲惡作劇的笑瞟我,我回瞪他一眼,心裡說不出什麼

滋味兒,卻並不惱恨。

他好像也覺出了尷尬,舉起雜誌半天沒說話。

從醫院回來那天開始,我們又像夫妻一樣同床共枕了。

兩個人之間的交流互動也在形式上回複了正常。

他帶著我去做孕檢,叮囑我聽醫生的話,詢問我的身體狀況,雖然經常只是

口頭問上一句半句的,卻並未讓我覺得生分和冷澹。

「他已經盡力了」。

我在心裡這樣想。

雖然還是明顯能感覺到,那裡有一堵透明的牆,我無法穿越過去,而他只是

在牆的另一面默默的看著我。

這個家裡的瑣瑣碎碎依舊溫馨柔軟,爸媽和許博,這些每天都要面對的人,

仍然滿面親和,可我似乎覺得所有的一切都無時無刻不對我進行著拷問,我能敏

銳的感覺到她們的目光不經意的掠過我的肚子,像最殘忍無情的獄警,抓住每一

個機會鞭笞我的無恥放蕩。

這就是生活對我最嚴厲的懲罰。

我自己造的孽,就應該受這樣的報應,沒有通融的可能,甚至一點躲避的空

間都不留給我,更不要說企圖銷燬最關鍵的罪證了,簡直痴心妄想得可笑!「為

什麼?」。

「你知道為什麼」。

「可是,這對你不公平」。

「……」。

「你說話呀」。

「說什麼說,有什麼可說的,聽我的」。

「……」。

我幾乎抓住每一次機會根他溝通,次次都是這樣的結果。

在這個問題上,他態度明確,蠻橫不講理好像也成了他理所當然的特權,而

我作為那個肇事者,連發聲的底氣都不該有,只能憤懣的瞪著他,不得不揣起心

中的不知所措。

要麼養別人的孩子,要麼可能一輩子沒有自己的孩子,面對這樣的選擇,我

無論如何也沒有他那樣的勇氣,只有藏起自己的怯懦,一次次默默走開。

吵過之後,他還是會過來哄哄我,說些寬慰的話,讓我注意身體,但絕不給

我機會跟他繼續爭論。

無論如何,許博能接受我,為我和我們的將來考慮,

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