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書籍的序文中都已寫過了。我很瞭解叔本華,也懂得一點斯賓諾莎。但卻找不出一句對自己的精神狀態、自己的懷疑、自己的絕望有所助益的話語——獨創性的、能說服人的話語。

“一切都一樣。一個人在畫自己肖像的時候,無論是陳述自己的人生哲學或軼聞,都沒有不同。他若是有能力的人,自己一定會發覺;若是沒有價值的人,不論多麼想欺瞞詐騙,都會露出馬腳。我的情形正是如此。在此,我想轉到軼聞上,啊,不,即使想要捨棄筆,結果也是一樣的。儘管以前認為我的人格與生活很了不起,實質上卻是毫無價值,毫無意義,這種心情迄今依然極其強烈地困擾著我。農宅失火焚燒時,農人會滿心愁慮,深覺不幸,自己所有的東西在自己看來往往比實際的價值要昂貴、美麗十倍,而且對它的思念滿溢胸懷,時時想表現出來。

“如前所說,我知道,我自己有多滑稽。最滑稽的也許是,我現在還感覺得到意圖解釋自己生活的慾念,卻因缺乏闡釋人生的能力,終告失敗。

“那麼,在此談談我的軼聞吧!

“我少年時期,在產生不該有的冥想癖之前,常懷著一股極其強烈的激情。那就是對音樂的喜愛。

“比我稍大的姐姐後來死了,當時,她常彈鋼琴。我不能說她是否彈得很好,但是,我清晰記得,每晚當她彈琴時,我都滿心喜悅地在隔室傾聽。對當時的我來說,音樂是世界上所有物品中最精美的東西。一聽到有人彈鋼琴,我就覺得生命漸趨高貴,內心充滿著英雄般的決意與龐大的有關未來的計劃,雖然在精神上我相當收斂,沒有太多的慾望。

“每次聽音樂,我就覺得好像透過一道開敞的大門,看見一個令人訝異的國度,在這國度裡,草原和森林比平常所見更繁茂,綠意濃郁,雲彩與大氣也柔和多彩,令人心曠神怡。

“我不記得,在當時那種人生多餘的心境裡,我是否含藏有少年時期憂鬱式的誇大。我只記得,這種心境對我既尊貴又痛苦;完全沒有想到,這種多餘者的心境也許是病態,也許是自卑可恥的徵象。到後來,即數年之後,我才發覺這種心境是病態,是自卑與可恥的徵象。自是以遠,這種想法逐漸滲入我腦海中,變成再自然不過的事。在這世上,一個多餘的人,就作為一個人的狀態而言,是有其缺陷的,健全的國家、民族與家庭,對那些傲慢,不能滿足的客人,常覺歉疚;同樣,這世

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