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我想了很久要怎麼開始,因為既然小說寫完了,該說的早已在作品裡全部說完。是的,是的我知道,距離上一本長篇小說出版,已經過去了四年。太久了,久到身邊所有人都開始用一種怒其不爭的眼神看著我——我倒不是給自己的拖延症找藉口(這句話可能不大可信),只不過,逐漸覺得,其實我寫或不寫,好像並沒有那麼重要。

人或多或少都會被自己的職業改變,乃至塑造——而我覺得,“寫作”帶給人最致命的東西,就是一個寫作者會日益過分看重,甚至過分看重自己的存在感,通俗地說,就是越來越拿自己當回事,進而錯覺自己是宇宙中心。既然“表達”已經成為核心的謀生手段,那麼生活中時時刻刻會形成寫作時那種“我想”“我覺得”的思維習慣——一篇文章以自身的感受為核心運轉是沒錯的,可是,當自身的感受被當成了維持整個世界運轉的原動力,那真是件令旁人尷尬的事——所謂“心外無物”,真的不是這個意思。所以,雖然我對寫作這件事的熱愛從未改變,可是對於“作家”這個職業身份,卻是越來越厭倦了。

這種時候,我會想起童年時代的一部動畫片。普通女孩在緊要關頭會變身成為超級女英雄希瑞,她拔出寶劍,向著蒼穹深處吶喊一聲:賜予我力量吧——剩下的事情就不用觀眾操心了。她自然所向披靡。我知道這是一個暴露年齡的回憶,但是——“賜予我力量吧”,我常常像是開玩笑那樣在心裡對自己這麼說,在我不清楚方向的時候,在我不確定還有沒有更糟糕的事等我的時候。四年來,人生經歷過很大的變化,可是,劇變之後,世界運轉如常,往日內心深處的颱風海嘯,不過是種不高明的修辭。我像是恍了神,置身事外地站在陽臺上,像凝視日出一樣凝視自己的人生,沒有感情也毫無感慨,只是當最絢爛的霞光消失的時候,我才意識到,剛剛消散的,是我的青春。太陽自然會照常升起,可是明天此時,站在這裡看日出的那個生命體,已經不會是我。天道如此,無須多言。

然後,我就寫了這本小說。我想此刻的自己,寫出來的東西,可能跟過去有點不同。至少我已理解,面對自己的作品,有時候“無情”是必須的。二〇一五年的某個深夜或者凌晨,機場高速上只有寥寥幾輛車,電臺突然播放了一首新歌,那是一個我曾經很喜歡的歌手,我已有好幾年不知道他有什麼新的作品。車燈照亮了眼前的一小段路面,我聽見他唱到一句:“敬這無言以對的時刻。打烊了,該走了。”於是我突然有了個念頭:我要寫一個愛情故事。一個關於當下的,北京的

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