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我的主觀揣測和片面,也不自覺的會美化自己的言行。我曾半認真半開玩笑的和同學說,我要把自己“黑化”,但到了最後,也沒有勇氣真的寫出來。別說黑化了,就是有些齷齪的真實想法,也沒膽量寫給自己看,哪怕只寫給自己一個人看。我的內心有些自傲情結,總是不願接受自己的平庸與懦弱,即使自我認知到了也極度不願意承認。

小說寫了十幾萬字,並不是我有多麼的能寫,而是在半推半就的狀態下完成的。唯一的讀者也是當時的推動者,曾很認真的告訴我:你現在寫的很痛苦,但是寫完之後你會感謝我的。她說的很準確,寫的時候確實很痛苦,有時候幾天也憋不出來一段像樣的言語,還要承受自揭傷疤的時候的疼痛感。更要命的問題是,把外面的結痂揭開後,還要仔細的觀摩並描述,真不是人乾的事。記得春節的時候,我實在是被寫作時的情緒苦惱的不行,莫名的發火來宣洩情緒,這是我好多年都沒出現過的情況了。

還有一次,喝了一點酒,和她吵了起來,把兇狠的言詞透過微信拋向了對面。第二天,清醒一些之後,內心很是後悔,但是也沒有勇氣去挽回。一是面子作祟,二是擔心產生新的誤解。你看,這就是我說的中年人才有的“慫”,還心存僥倖的期待對方能理解。

說真的,那真是一個美好的年齡。

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