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崩潰。
自從結婚以來，我一直幻想著將來會有一個可愛乖巧的孩子，最好是一個女兒，一個如同鄧亞芳一般漂亮的女兒。
萬萬沒想到自已的孩子會在這個節骨眼上出生，孩子還沒出生父母就各有一心，這樣對孩子的成長很不好，想到這些我只感覺所有不好的情緒都堵在胸口，感覺整個人都要爆炸了，急需一個能把這些負面情緒發洩出來出口。
但我知道自已不能表現出異樣的情緒，這樣很容易就會被鄧亞芳察覺，鄧亞芳察覺就相當於景正陽察覺，景正陽肯定會趁機設計陷害我。
如果猜測的不錯，鄧亞芳肯定不知道孩子是我的，但她為什麼那麼篤定孩子就是景正陽的呢？其中會不會有什麼不為人知的貓膩呢？
我現在很糾結要不要繼續報復鄧亞芳，如果到時候她為了噁心我而和我爭搶孩子的撫養權怎麼辦？自已要不要主動向她提出離婚，還她自由身，讓她去追逐自已的幸福？
六年的感情，至此我已經完全放下了，放不下的只剩心頭的屈辱，如果真的可以好聚好散默默離婚，我可以答應她任何要求，我甚至可以淨身出戶，但我，只要孩子的撫養權。
可是她會這麼輕易放手嗎？即使知道孩子不是景正陽的，她會心甘情願的把孩子還給我嗎？
天人交戰一番，我依舊得不出一個很好的結論。
我突然覺得有些怒火中燒，很想氣勢洶洶歇斯底里的質問老天爺，為什麼要如此玩弄我一個小人物？可惜老天爺聽不見我心中的吶喊，就算聽見了可能也不會理睬我。
孩子是我已成既定事實，就像鄧亞芳給我戴的綠帽子一樣穩穩的，我完全沒有能力改變事實。
那麼我之前所有的計劃都要推翻，現在還不能過早的和鄧亞芳翻臉，更不能讓她知道肚子裡的孩子其實是我的，因此我又要回復到以前的狀態，在她面前低三下四，把姿態放到最低，把尊嚴扔在地上任其見她，不過我覺得這一切都是值得的，只是為了保全孩子。
遊戲朝著另一個方向發展，我卻陷入到被動狀態，想要重新掌握主動權，就必須忍到孩子出生以後，等我得到孩子的撫養權，定要苟男女一步步走向身敗名裂，萬劫不復。
這段時間我將獨自承受更大的屈辱，悲憤，糾結。
我任由思緒漫無邊際的飄蕩，我也很想躲避這樣讓人難堪的境地，可我知道，自已不能逃避現實只能一往無前。
我不知道該怎麼形容自已此刻的心情，出奇的是我現在
