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2002年我沒有喜歡的樂器,如果說有,也是大提琴延續下來。我在上大,在空曠而寂寞的草地上穿行。每個星期二的晚上,我騎著車從教室回寢室,一個人穿越夜晚黑色的風,有時候和阿亮在一起。這個時候我會聽見大提琴演奏的樂曲,是我們學校的廣播節日,我不知道選這些樂曲的是誰,只是我總是在想,他或者她,也許是個有著落寂的笑容的孩子,一個站在年輕光陰尾巴上的牧童。我的寢室對面有個人是學大提琴的,我在一個傍晚看到他把提琴從樓下搬上去。很多個夜晚我就是坐在20瓦的檯燈面前,寫文章,看小說,聽那個人生澀的琴音。在翻動書頁的瞬間,我總是聽到馬蹄穿花而過的聲響。

三月的牧童,打馬而過。驚雷。雨點一滴一滴飄下來。

2002年我幾乎沒有聽cd,我的cd機遺忘在四川的家裡,所以我在上海過了一段寧靜的日子。後來某天心血來潮,跑去買了個松下,然後又跑到新世紀門口的馬路邊上買盜版買打口cd,甚至花掉四十塊錢買了一張國外來的“皇后”的精選集,我抱著一大堆的cd跑上樓去,然後倒頭就睡,耳朵裡面轟隆隆地響,跟開火車一樣。但是以後我很少再聽cd,我也不知道是什麼原因。那個cd機被我放在寫字檯的上面,已經有了一層薄薄的塵埃。我突然想起自己高二高三的時候,沒日沒夜地沉浸在近乎破裂的吶喊聲裡面,想起那些日子,內心就惶惶然般紛亂,下雪般地惆悵。

2002年,似乎真是一個時光的斷層,我對自己的過去開始一種決絕的割裂,如同一種背叛,我將那個憂傷的寂寞的孩子孤獨地留在他的18歲,將那個怕黑怕人多卻又怕孤單的孩子孤獨地留在那片黑色的大地上,然後一個人如同夸父一樣朝著成長義無反顧地奔過去。曾經有位詩人說過,既然追不上了,就撞上!我已經沒有什麼我以前必須買的雜誌《旅行者》和《通俗歌曲》以及《我愛搖滾樂》了。我忘記了我曾經滄山央水四季春秋,我忘記了我曾經聽搖滾聽到死,我忘記了顏敘忘記了齊勒銘,忘記了年輕得無法無天的日子,我甚至忘記了自己曾經是個那麼乖戾的孩子,儘管現在在別人眼睛裡面,我依然是十乖戾的人,可是隻有我自己才明白,我已經變得失去了所有的稜角,變得不再愛去計較一些什麼事,不再愛去爭一些什麼事,以前那個倔強而任性、衝動而自負的孩子被我留在了逐漸向後奔跑的時光中,我聽不見他的哭泣看不到他的臉,可是我的心為什麼像刀割一樣疼?

山頂上的微風吹,心跟著四處飛。我為什麼掉眼淚,

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