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我不是一個算得上有多麼孝順的人。
雖說我清楚自己家裡的實際經濟情況，基本上不會給家裡再多添亂。
但也就僅限於此了。
瑪莉婭的雙手很累，很木，很麻，常年做小吃導致頻繁操勞過度磨損的。
我卻在上大學前就沒有過想要去店裡幫一下忙。
我那該死的所謂‘自尊’和‘驕傲’？不過是象牙塔的傲慢與偏見罷了。
真的讀到大學，一隻腳邁出社會後，方才知悉世界的參差。
也方才知悉，一個神幻集團的普通家庭能在學校門口開一家小賣部，到底有多幸運。
我向過去的我所犯下的傲慢與偏見而懺悔。
我為何不向我那小學同學小葉子學習，從小學就經常去父母的菜攤上幫忙著叫賣與擺攤？
嬌生慣養，好吃懶做，傲慢偏見，這是烙在過去之我的骨子深處那不可磨滅的罪痕與烙印。
宛如燒紅的烙鐵，碾壓在我的良知、良心與脊樑骨上，不停地詰問，要求我懺悔。
從這種心理角度上，我是存在一定程度的自罪妄想的。
我曾一度不明白何為羞恥心，甚至在那荒誕的記憶中還曾想過以麥溝為生……
而今我卻突然慶幸自己的膽怯，終究沒有走到那山窮水盡的一步。
哎，只能說這樣的性格有好有壞吧。
或許墨雄和瑪莉婭會因為我沒有找到自己喜歡的物件而憂愁傳宗接代之事。
我卻藉由給自己施加的封印堵死了跌落深淵的可能。
我的靈魂中確實有衝動、躁狂、慾望、色孽、墮落的那一面。
但我的此身軀骸終究不只屬於我的那一部分的，尚還有其他部分要過活。
還是要感謝費米，這位曾被我空想出來的理性人格，我的超我，這位曾被我用於完成繁重學習任務和考試的純理性人格。
是他一直堅守著涉及人生重大變革的底線，是他曾牢牢地捆死著本我的歐尼不向那更深處的深淵墮落下去。
或許我此事此身所要堅定做的唯一功業就是為我那悲哀又癲狂的魂魄尋得一處棲息之所。
但也不能辜負瑪莉婭和墨雄，不要讓他們再為我操勞，為我失望。
或許我此生此世此身再也無法彌補我曾對他們犯下的錯和未來可能會犯下的錯。
但至少我還能夠在剩下的時間去愛他們，去記住他們，去讓他們能過得好一些。
