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2002年我沒有喜歡的樂器，如果說有，也是大提琴延續下來。我在上大，在空曠而寂寞的草地上穿行。每個星期二的晚上，我騎著車從教室回寢室，一個人穿越夜晚黑色的風，有時候和阿亮在一起。這個時候我會聽見大提琴演奏的樂曲，是我們學校的廣播節日，我不知道選這些樂曲的是誰，只是我總是在想，他或者她，也許是個有著落寂的笑容的孩子，一個站在年輕光陰尾巴上的牧童。我的寢室對面有個人是學大提琴的，我在一個傍晚看到他把提琴從樓下搬上去。很多個夜晚我就是坐在20瓦的檯燈面前，寫文章，看小說，聽那個人生澀的琴音。在翻動書頁的瞬間，我總是聽到馬蹄穿花而過的聲響。
三月的牧童，打馬而過。驚雷。雨點一滴一滴飄下來。
2002年我幾乎沒有聽cd，我的cd機遺忘在四川的家裡，所以我在上海過了一段寧靜的日子。後來某天心血來潮，跑去買了個松下，然後又跑到新世紀門口的馬路邊上買盜版買打口cd，甚至花掉四十塊錢買了一張國外來的“皇后”的精選集，我抱著一大堆的cd跑上樓去，然後倒頭就睡，耳朵裡面轟隆隆地響，跟開火車一樣。但是以後我很少再聽cd，我也不知道是什麼原因。那個cd機被我放在寫字檯的上面，已經有了一層薄薄的塵埃。我突然想起自己高二高三的時候，沒日沒夜地沉浸在近乎破裂的吶喊聲裡面，想起那些日子，內心就惶惶然般紛亂，下雪般地惆悵。
2002年，似乎真是一個時光的斷層，我對自己的過去開始一種決絕的割裂，如同一種背叛，我將那個憂傷的寂寞的孩子孤獨地留在他的18歲，將那個怕黑怕人多卻又怕孤單的孩子孤獨地留在那片黑色的大地上，然後一個人如同夸父一樣朝著成長義無反顧地奔過去。曾經有位詩人說過，既然追不上了，就撞上!我已經沒有什麼我以前必須買的雜誌《旅行者》和《通俗歌曲》以及《我愛搖滾樂》了。我忘記了我曾經滄山央水四季春秋，我忘記了我曾經聽搖滾聽到死，我忘記了顏敘忘記了齊勒銘，忘記了年輕得無法無天的日子，我甚至忘記了自己曾經是個那麼乖戾的孩子，儘管現在在別人眼睛裡面，我依然是十乖戾的人，可是隻有我自己才明白，我已經變得失去了所有的稜角，變得不再愛去計較一些什麼事，不再愛去爭一些什麼事，以前那個倔強而任性、衝動而自負的孩子被我留在了逐漸向後奔跑的時光中，我聽不見他的哭泣看不到他的臉，可是我的心為什麼像刀割一樣疼?
山頂上的微風吹，心跟著四處飛。我為什麼掉眼淚，
