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出些隱含的意思來。因為一想到她哪怕是碰碰另外一個男人這點自己心裡就受不了，我便每時每刻擔心這樣的事情會發生。在她最隨意的手勢裡，我也能看到同別人親熱的徵象。
“你難道不想讓我快樂，而不是讓我難過嗎？”她以令人難以忍受的邏輯性這樣問我。
“我寧願自己死掉或者看到你死掉，”我說，“也不願看到你和別的男人在一起。我並不是怪人，凡人的愛情就是這個樣子，你隨便去問誰好了。他們說的話會全一樣——如果他們真的戀愛過的話。”我用嘲弄的口吻告訴她說，“每一個戀愛的人都是嫉妒的。”
當時我們正待在我的房間裡，我們是在一天之中比較保險的時候，一個暮春的下午來到這裡，以便做愛的。這一次我們破天荒地有好幾個小時時間，所以我就把它們都浪費在爭吵上，而弄得無愛可做了。她在床邊上坐下來，說：“對不起，我沒想惹你生氣。我希望你是對的。”但我依然不肯罷休。我恨她，因為我希望能覺得她不愛我：我想把她從心頭趕出去。現在想起來，我又到底不滿意她什麼呢？她愛不愛我嗎？她忠誠於我將近一年，她給了我許許多多的快樂，她忍受了我的喜怒無常，而我除了片刻的歡娛之外，又給了她什麼回報呢？我是睜著眼睛走進這場戀愛的，我知道它終有一天會結束，然而，當不安全的感覺和相信未來沒有希望這一合乎邏輯的想法宛如憂鬱症一般突然降臨心頭時，我還是會一而再，再而三地折磨她，就好像我要把未來這位提前到來的不受歡迎的客人拉到今天來一樣。我的愛情和恐懼扮演了類似於良心的角色。即便當時我們相信世上有罪孽這回事，我們的行為也幾乎不會有何兩樣。
“你會嫉妒亨利的。”我說。
“不，不會的，這很荒唐。”
“如果你看到自己的婚姻受到威脅的話……”
“永遠不會。”她令人討厭地說道。我把她的話看作是一種侮辱，所以便頭也不回地走出屋子，下樓來到街上。我心下尋思：我是在自己演戲給自己看——這是不是說明我們的關係已經到頭了？沒有任何必要回去。如果我把她從我的心裡趕出去後，難道就不能在什麼地方找到平靜和好的婚姻，並一直持續下去嗎？那時也許我就不會感到嫉妒了，因為我的愛不會夠分量的：那樣我就會有安全感了。我就像沒人看管的白痴一樣，一邊自哀自憐、一邊怒氣沖天地走過暮色正在降臨的公共草坪。
在本書的開頭，我說過這是一個關於恨的故事，但是現在我卻不相信這一點。或許我的
