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一切,我都絲毫未警覺。很久以後,我才略有所聞。在這氛圍中,我為什麼能夠不受害,超然地活下去,自己也覺得奇怪。但這一切都已經過去了。

隨著戰爭的結束,我的變化也完成了,試煉的痛苦也臻於極致。這痛苦跟戰爭與世界命運沒有絲毫關係。對住在外國的我們來說,德國的敗北早在兩年前已確實預料到,所以一點也不覺驚奇。我已經完全閉鎖在自我與自我的命運中,但我常常覺得這樣才能和整體的命運發生關聯。我也在自我中發現了世上的一切戰爭與殺機、一切輕薄、享樂與懦弱。我首先喪失了自尊心,接著又喪失了自我輕蔑之意。在混亂中,我有時滿懷重睹自然與純真的希望,有時卻又喪失此一希望,最後只好一心一意凝視著這混亂。覺醒的人,真正自覺的人,都可能會有一次,甚至多次走過那通往荒野的狹道——將此事告訴他人,終究是徒勞!

朋友離棄我的時候,我常常覺得很悲哀,但沒有不快。毋寧說我覺得這才是對自己所走之路的確認。這些老朋友對我說,你以前是個敏感的人,是個詩人,但你現在所提出的問題卻如此無趣。是的,的確如此。當時,我已經順利地超越了嗜好或性格之類問題,已經沒有一個人能懂得我的話。這些老朋友指責我,說我所寫的東西已失去美和和諧。是的,他們說得沒錯。但是這一類說詞只會使我發笑——接受死刑宣告的人、被夾在斷壁中拼死命往外逃的人,美和和諧究竟有什麼意義?

如果違反自己一生的信念,我也許就不是詩人。難道美的生活只是一種迷惑嗎?為什麼不是?連這點也不重要了。我閉目投身於地獄,這也是無聊而微不足道的。也許,我錯估了自己的天職與才分。但這又有什麼關係。以前,我洋溢著童稚般的喜悅,自以為這才是我的使命,但現在已經不存在了。從很早以前,我就無法在抒情詩、哲學這類專門性著述中觀察到自己的使命,啊,不,毋寧說是救贖之道,我只能在自己內心的活動中看到那真正強而有力的一絲活力。同時,我也毫不保留地向我心中所感受的東西宣誓效忠,於是我發現救贖之道。這就是生命,就是神。

後來,跟生命有關的極度緊張時代過去,這一切似已發生奇妙變化,因為當時的內容與名稱現在已經沒有意義,前天的神聖事物,現在聽來已近乎滑稽。

戰爭結束的那一年,1919年春天,我隱居於瑞士的鄉野,成為一個孤獨的隱士。我一生中(這是父母與祖父母的遺傳)不僅熱愛印度和中國的智慧,

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