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也常引用東方富於象徵的語詞來表現自己的新體驗,因而人們常稱我“佛教徒”,當時我只一笑置之。因為在根本上,佛教比其他任何信仰都遠離我。後來,我才慢慢發覺佛教也隱藏有一些正確的東西——真理。

如果能夠依個人自由選擇宗教的話,我一定會因內心的憧憬而加入保守性的宗教,亦即加入儒教、婆羅門教或羅馬教會。但這不是來自天生的親近感,而是來自與親近感相對的憧憬。因為我剛巧生在虔誠的新教家庭中,同時從心情和氣質來說,我也是一個抗議者(Protestant)。我對現在的基督新教深表反感,但新教與抗議者並不相矛盾。真正的抗議者,從本質而言,肯定成長多於存有,因而,不只對其他一切教派,就是對自己的教會也常加以反抗,在這意義上,佛陀大概也是抗議者。

自從那次變化發生後,我已經失去作為詩人的依據,對自己文學作品的價值也缺乏自信。寫作已經無法給我真正的喜悅。可是,人須有喜悅。無論在多痛苦的情況下,我都一直在尋求喜悅。我可以不要正義、理性、生活與社會意義,我知道,縱使社會上沒有這類抽象的東西,還是可以活得好好的——但是一談到喜悅,即使一絲喜悅,我也不會放棄。我希望能獲得這微小的喜悅。這希望是我還能相信的內心小火焰。我認為用這火焰可以重建一個世界。

我常在一瓶葡萄酒中尋求自己的喜悅、夢幻與遺忘。的確,這對我甚有裨益。以此觀之,葡萄酒實在值得稱頌,但葡萄酒帶來的喜悅還不充分。有一天,我又找到了全新的喜悅。已經40歲了,卻突然畫起畫來,但我不認為自己是畫家,也不想成為畫家。只覺得畫畫很美,可以使人快樂,也可以磨鍊人的耐性。畫畫之後的手指不會像寫字那樣變得黑漆漆,卻可染成不同的色彩。

對於我的畫畫,大多數朋友都非常生氣,就這一點來說,我不大幸福——當我有所需要,當我希求幸福與美的時候,大家總是苦臉相對。他們喜歡別人永遠保持原狀,永遠不要改變臉上的表情。可是,我的臉卻加以拒絕,不時要求改變表情。對我自己的臉來說這是必要的。

世人對我的另一項非難,我也認為非常正確。他們說我缺乏現實感。我寫的詩和作的畫都跟現實不相符。寫作時,我常常忘記有教養的讀者對書籍所提出的要求。其實,我的確也缺乏尊重現實的想法。我認為現實是最不值得介意的。因為現實老是存在,令

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